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倾诉与倾听

2018-09-18

加缪在《鼠疫》中如此描述,假如我们中间有一个人偶尔试图在人前谈上几句心里话,流露出一些情绪,那么不管对方回答些什么,其结果十之八九都反而会刺伤他的心。他会发觉他和谈话对象之间没有共同的语言。一个讲的确实是他整整几天来思念和痛苦所凝成的语言,他想表达的是长期受到等待和激情煎熬的形象,而另一个却认为他发的只是些老生常谈的牢骚,谈的是那种比比皆是的苦闷,人人都有的伤感。

曾几何时,嫂子喜欢和我在电话里话家常,经常聊着变成了抱怨,细数她自己工作、家庭、生活的各种压力,通常到这个时候,场合恰当的情况下,我都是开着扬声器,手机放一边,她讲我听,偶尔回应一下。并非我不尊重她,而是我理解不了她的压力,甚至有时不太认同她对某些家庭事务处理的方式。

如果说我不能理解一个家庭主妇的烦恼,那我同学或同龄朋友的烦恼,我理应能理解。然而,大部分时候我还是只能充当倾听者的角色。譬如A失恋了,B工作受挫了,理性告诉我,他们现在很悲伤或愤怒,然而我的内心并无太多的情绪波动,只能作为旁观者很理性地安慰几句。

人们常说,“好了伤疤忘了痛。”有些明明是自己的亲身经历,也未必能找回那时候的感觉。譬如,被刀割伤了,下次你看到刀,只会知道要小心别被割伤,但是你已经想不起当时那种痛了。所以,即便是自己,都无法感受到曾经经历过的那种感觉,又如何大言不惭地说和别人感同身受呢?

既然别人都无法体会你的感受,那还需要去诉说吗?当然是需要的。人有七情六欲,七情指喜、怒、哀、乐、惊、恐、思。情商高的人,能很好地控制自己的情绪,我大概属于情商低的一类,需要时常宣泄我的情绪。当我沮丧的时候,尤其害怕一个人待着,有一种悲伤在加倍发酵的感觉。而如果我和别人抱怨我内心的不安与不满,当对着三个不同的人讲述到第三遍时,开始发现自己完全像是在叙述别人的事情,竟然说到一半就放弃了,当初的悲伤愤怒都已荡然无存。

从另一角度来说,并非需要感同身受才能给别人安慰。倾听也是一种安慰,有时候人愤怒或困恼时,只是需要情绪的宣泄。如果能安静聆听,对方可能已经觉得你在认同和分享他的情绪了。然而,并非所有人都愿意当情绪的垃圾桶,也大概就是周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨的事情了。不久前,我突然意识到和某个朋友抱怨有点多,于是说十分抱歉让她莫名其妙接受我的坏情绪,她回了一句:“但是有另一面,我收获了信任。”那一瞬间,感动涌上心头。

人与人之间的相处之道,贵在真诚,你愿意倾诉,他愿意倾听,不管是否感同身受,都不重要了吧。

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